Апатия ч2

Этап 2

Пустота... Я не ощущаю ничего... Во мне нет больше прежних порывов - нету тех чувств, просто пустота. Мне уже плевать на то что будет дальше, мне даже плевать на то что будет сейчас - уже второй день я провел вот так, в пустоте.  в просторной комнате, даже поле... ведь пустота = ничего.

Я всегда ярко переживал даже мелочи жизни, моя сила чувствовать... Я слишком близко к сердцу принимаю всё в своей жизни даже фильмы, книги и музыка влияют на моё эмоциональное состояние. Но что теперь? ничего... моё сердце молчит, я даже сомневаюсь что оно бьется. Куда делись мои чувства? где моя любовь,ненависть,злость,радость, желание идти вперед? все что я сейчас хочу - чтобы меня никто не трогал.
Я чувствую себя неполным, как будто что-то из моей жизни пропало... может быть смысл? Зачем стремиться к тому - что никогда не будет твоим? зачем мечтать о том - чего никогда не будет.
Вообще интересно ли людям со мной разговаривать? Зачем я им? Я часто говорю о том что меня волнует, надоедаю им с одними и теми же темами. Я настаиваю и жду хоть какой то отдачи. Но что я даю? ничего, вот и отдачи нет...
Да и девушка? где та самая которая просто подойдет и скажет - Дима, все хорошо, я с тобой? её сьела пустота - как и меня... Я больше не существую, как и она и мир вокруг. Это все пустота...
Да и кому я нужен? слабак и тряпка... Во мне нету мужественности, нету красивой обложки, только помятый фантик. Внутренний мир давно прогнил, в нем лишь ползают тараканы и дохнут крысы, а там где был свет - пустота.

Кто я? пустота... Зачем я тут? тишина в ответ... 

Апатия ч1

 Этап 1

Все началось в один прекрасный вечер, когда я задумался о том кто я?
Тот хороший и светлый Дима, который верит в свои силы и идет к своей цели, ломая все на своем пути или лентяй который ничего не делает и давно остановился в развитии... Как я продвинулся к своей цели за это время? По моему только настроил вокруг себя стен. Я обещал себе быть сильным и двигаться вперед, но что я получил? Ничего... только возомнил о себе лишнего... что я могу? да нихуя я не могу... Лишь думал  что я готов, что мне хватит сил. "Чем выше взлетаешь тем больнее падать" - физика применима к реальной жизни. Чем выше взлетаешь душой, и чувствуешь что раньше было от тебя скрыто - тем больше разочарования и боли от своей беспомощности ты ощущаешь после. Я никчемен. Простой парень,даже не парень - тряпка, возомнившая о себе что сможет пробиться к своей мечте. Я ненавижу себя...
Если раньше я летал в облаках только в своей голове, то теперь я пытался воплощать свои мечты в жизнь. И знаете, получалось...  "да я смогу"твердил я себе каждый раз взбираясь на очередную ступеньку, приближаясь на маленький шажок к победе. Но теперь я сдался... Сначала пытался сопротивляться внешним факторам,бороться с судьбой, но она поставила меня на колени. И теперь хватит ли мне сил встать и ответить ей? сколько там дается в боксе 10 секунд? я не помню... хватит ли мне этого времени чтобы снова обрести силы? и встать и ударить с еще большей силой? я не могу дать ответа на этот вопрос.
Был ли путь верным? я не знаю... нужно просто идти вперед, как бы я себя ненавидел за свою слабость  и как бы слабым я не был- если я остановлюсь я потеряю крылья, потом мечту, а потом расшибусь об дно...

очередной урок жизни.

Очередной урок жизни. Какой на этот раз?
Я заврался. Много мелкой лжи было в общении с этим человеком. Я хотел казаться более интересным,состоятельным... Более выгодным как парень(да этот человек девушка). Она была прекрасна, во всех смыслах... Я чище людей не встречал, насколько чистый взгляд прямиком в душу. Она чувствовала кто я ей лгу и видела меня настоящим. Наверное я слишком прогнил, что растоптал всё. Я не буду описывать подробности, я знаю кто читает этот блог, поэтому могу быть откровенным. Этот человек не любит ложь, просто ненавидит. Так вот, суть данного поста уже близко...
Так это сила, или слабость - сказать правду? Зная что ты потеряешь этого человека навсегда... ты бы дорогой читатель сказал правду? зная что потеряешь человека которого любишь? Я все же думаю что эта сила...  Открыться несмотря на то что ты потеряешь его. Причинить боль, разочарования. Но показать себя, насколько он тебе близок. Все мы совершаем необратимые ошибки, но что было бы лучше? лгать дальше и открыть правду потом?  по моему нет...
Я благодарен этому человеку за то чему он меня научил, наверное это "хорошая" плата за уроки жизни... Сказать всю ложь. Потому что не можешь больше её принять... Хоть ты и теряешь человека, но твоего прошлого не переписать. И когда нибудь все бы всплыло... как долго я бы мог это скрывать? наверное долго... Но чему я тогда научился у этого человека? я принял этот урок жизни.
Как итог... Я слишком прогнил для общение с такими людьми как она, и если бы не она - то гнил бы дальше в своем болоте. Ложь не лучшее чем можно привлечь человека... я просто заврался уже....

Спасибо всем за то что читали мой блог. Это последний пост в нем.  через 3 дня я его удалю.

Эмоции...

Очередной пост о наболевшем....

Как часто вы скрываете эмоции? Зачем вы это делаете?
Мы всегда одеваем маску безразличия - не дай бог кто нибудь узнает что у нас на душе. Да и кому это надо? Сейчас мир полон эгоистов. Кому какое дело до другого? Сейчас человек рядом с тобой - а потом ты получаешь нож в спину. Этот человек еще пройдет по твоему бездыханному телу...
Так эмоции это слабость? получается что так... Никому нельзя показывать то что творится у тебя в душе, ты демонстрируешь свою слабую сторону. И человек который это слушает, потом воткнет тебе кинжал в сердце, чтобы ты подавился своими эмоциями, слабак... будут тебе твердить окружающие, пиная твоё изнеможенное тело.  И так будет пока ты не научишься быть сильным и держать все в себе. Лишь изредка выдавая пьяные исповеди своим случайным собутыльникам...
А что будет дальше? скрывать часть своей души от своего любимого человека. Ведь ты не хочешь казаться слабым в его глазах? Ты должен быть сильным.... Кому нужен слабый?
Вывод из данного поста - показывать свои эмоции. Слабость.

Небольшой список

Решил создать для себя небольшой список планов по работе над собой.

1. Перестать наивно верить во что-то.
2.Избавиться от лени
3. Начать заниматься собой
4.Перестать бояться быть собой
5. Регулярно ходить на кендо.
6. Говорить то что я думаю
7. Не бояться и не трусить, использовать все шансы.
8. Не делать вещей которые тянут меня вниз.
9. Идти к своей цели
10. Не зависеть об общественного мнения.

Пока что на этом все... пока можно немного написать об успехах для небольшой мотивации себя, так сказать подвести итог.

Я избавился от некоторых людей в своей жизни - с которыми мне ясно не по пути... Может быть когда нибудь мы снова встретимся в жизни и все будет снова хорошо. Я буду рад этому. Ну а пока, добра вам.
Лень... Я стал ходить почти на все пары, даже уроки делать и готовиться к ЕГЭ... Думаю пока неплохо) но все так же вечера провожу за своим ПК.
Я начал хоть что-то делать, я перестал стоять на месте. думаю уже +
Раньше я боялся высказывать своё мнение, тем более отстаивать его. Теперь с этим немного лучше. тоже +
Использовать все свои шансы... С этим пока проблема. Но я пытаюсь сделать все чтобы по крайней мере использовать то что могу в данный момент.
Частично перестал заниматься ненужными делами - тратить время на ненужные вещи.
По моему у меня проблемы с общественным мнением, ведь оно отличается от моего... Поэтому если ты хочешь быть в обществе - тебе приходится вгонять себя в рамки. если ты этого не хочешь - ты будешь изгоем. тут два выбора... пока я продолжаю держать золотую середину.

Опять любовь...

Последнее время я много думаю о любви... Поэтому я делюсь мыслями с тобой, мой блог.
Ты идеальный собеседник, который не будет упрекать меня за то что я слишком много говорю. Так, начнем.

Может ли любовь быть эгоистичной? И что же это? эгоистичная любовь? Любовь ли это?
Желать чтобы человек был только с тобой, делал все с тобой, и только то что ты хочешь.Это везде... Все люди превратились в эгоистов которым хочется только чтобы у них было все хорошо - на остальных им похуй. Я был таким же. Я думал что если люблю человека - то этот человек должен быть только со мной. Если нет, то зачем тогда жить?
Как же я ошибался... Я просто не понимал, не любил никогда. Жестокий вывод. Когда говоришь девушки - "люблю", а на самом деле это просто симпатия. Так что всем кому я говорил что люблю их - прошу прощения.
Может быть я даже сейчас не люблю - а это просто сильная симпатия. Я не знаю...
Но я готов на многое чтобы этот человек был счастливым. Даже не обязательно чтобы он стал моим - это уже слишком. И об этом лучше и не думать, мысли принесут только боль.
Так что же такое любовь? отдаваться человеку полностью, и делать его счастливым?  Стремиться быть лучше ради него? На эти вопросы никогда не найдут какого то определенного ответа. Каждый должен выбрать сам. Чего он хочет. А это ой как не просто.
Этот человек может предать, обидеть, сделать больно... И тогда все твои чувства будут разрывать тебя изнутри, медленная моральная смерть, и единственное обезболивающие - алкоголь - «in vino veritas, in aqua sanitas» братцы.
Хотя... в любом случае ты будешь испытывать боль если любишь. Тогда,зачем отдаваться человеку - который в будущем сделает тебе больно?

Я не знаю... это все слишком сложно. Поэтому пока на этом закончу.

Исповедь.

Я столько влюблялся... И до сих пор продолжаю. Не смотря на то что... Я перестал верить в любовь, и в мою жизнь пришли чувства, которые перевернули мою жизнь. То что я чувствую, это нечто большее чем я испытывал когда нибудь,я не хочу отпускать этого человека, даже просто его присутствие уже делает меня лучше. Я выполняю огромную работу над собой. И все ради этого человека. Я трачу много сил чтобы добиваться этого человека, порой мне кажется что я больше не смогу... Продолжать бороться... Продолжать идти к своей любви. Добиваться того чего я хочу. Знаете что меня заставляет идти вперед? Я уже столько раз сдавался и трусил в своей жизни, что пора меняться... меняться ради всего того что мне дорого... И я продолжаю идти вперед. Может быть я добился каких либо успехов в общении с этим человеком. Я не знаю честно говоря. Мы с ним очень близки... Но что будет дальше? Я не знаю... Я начал убивать свои чувства, просто убивать. Самым жестоким образом. Не давать выходить и превращать их в негатив, который в последствии выходит либо после физической тренировки, либо после ссоры с каким нибудь случайным знакомым... Вы спросите зачем я все это делаю?
Я не нужен этому человеку со своими чувствами, точнее я не хочу лесть в это... Так все слишком сложно, и если я сейчас начну их показывать - я сделаю только хуже... Порой это выходит за грань моего контроля - и все это идет на этого человека, весь негатив. Я порчу с ним отношения... Я вообще устал от того что я чувствую. Это очень тяжелое бремя, и очень тяжело держать это в себе, но в тоже время отдавать лишь часть того - что ты можешь отдать в этом положении... Как же всё это сложно.



Я знаю что этот блог уже не читают, поэтому я могу писать здесь о чем угодно. На несколько дней это место - станет моим тихим уголком. Где я могу побыть один, и поделится своими чувствами с виртуальной бумагой. Ждите новые посты.

Данная серия постов будет о моей прошлой жизни... точнее о её некоторых моментах. и будет изложена по такой схеме, сначала жизненные примеры, потом уже размышление...

Все когда либо летали в облаках... это было в детстве, мы все мечтали стать космонавтами, пожарниками, летчиками. Но что если все это выходит за грань детства? Что если человек начинает жить этим куда в более зрелом возрасте? Вот об этом и будет данный пост...

1)лето 2011
Я шел так быстро, как только мог. Меня переполняли чувства. Я был счастлив, и одновременно меня пожирала боль. В итоге я дошёл до середины моста где был потрясающий вид, ко всему этому еще добавился закат.. И я стоял и смотрел уже несколько минут. Мимо проезжали машины, люди вечно куда то торопятся не замечая такую красоту. Я знал что буквально через 20 минут всё это кончится. Я открыл колу сделал несколько глотков, и на душе стало легче. Я просто смотрел на закат, спустя несколько минут я закрыл глаза. Моё воображение перенесло меня в тот нарисованный мир в котором я хотел бы оказаться. Рядом стояла она, я даже чувствовал запах её духов, ощущал что она рядом. Тоже просто смотрит на закат. Я не хотел открывать глаза, всё было настолько реальным. Что даже реальным мир показался мне нарисованным каким то нелепым художником. Этот мир был черно белым, в нем преобладал черный. Я не знаю сколько так простоял… В эти секунды на душе было радостно, Как раньше. Я дышал полной грудью. У меня за спиной выросли крылья, и я летел на встречу счастью. Но этот самообман не мог продолжаться вечно, и я с трудом открыл глаза. Я подумал что мне вырвали сердце и правой рукой взялся загрудь, по-моему я даже не дышал. Каждая попытка вдохнуть в себя воздух приводила к мукам, я предпочел бы сейчас умереть. Я попытался отвлечься на музыку. В наушниках играла красивая мелодия, Дебюсси. И я продолжил смотреть назакат. Он умирал под звуки сприпки. Умирал красиво...

Записки из прошлого: Жизнь в иллюзии

Данная серия постов будет о моей прошлой жизни... точнее о её некоторых моментах. и будет изложена по такой схеме, сначала жизненные примеры, потом уже размышление...Все когда либо летали в облаках... это было в детстве, мы все мечтали стать космонавтами, пожарниками, летчиками. Но что если все это выходит за грань детства? Что если человек начинает жить этим куда в более зрелом возрасте? Вот об этом и будет данный пост...
1)лето 2011Я шел так быстро, как только мог. Меня переполняли чувства. Я был счастлив, и одновременно меня пожирала боль. В итоге я дошёл до середины моста где был потрясающий вид, ко всему этому еще добавился закат.. И я стоял и смотрел уже несколько минут. Мимо проезжали машины, люди вечно куда то торопятся не замечая такую красоту. Я знал что буквально через 20 минут всё это кончится. Я открыл колу сделал несколько глотков, и на душе стало легче. Я просто смотрел на закат, спустя несколько минут я закрыл глаза. Моё воображение перенесло меня в тот нарисованный мир в котором я хотел бы оказаться. Рядом стояла она, я даже чувствовал запах её духов, ощущал что она рядом. Тоже просто смотрит на закат. Я не хотел открывать глаза, всё было настолько реальным. Что даже реальным мир показался мне нарисованным каким то нелепым художником. Этот мир был черно белым, в нем преобладал черный. Я не знаю сколько так простоял… В эти секунды на душе было радостно, Как раньше. Я дышал полной грудью. У меня за спиной выросли крылья, и я летел на встречу счастью. Но этот самообман не мог продолжаться вечно, и я с трудом открыл глаза. Я подумал что мне вырвали сердце и правой рукой взялся загрудь, по-моему я даже не дышал. Каждая попытка вдохнуть в себя воздух приводила к мукам, я предпочел бы сейчас умереть. Я попытался отвлечься на музыку. В наушниках играла красивая мелодия, Дебюсси. И я продолжил смотреть назакат. Он умирал под звуки сприпки. Умирал красиво...

Так хочется улететь в мир своих мечтаний. Воздвигнуть замок из своих снов. Бродить,смотреть... Каждая комната будет новым миром, новым сном. Счастливым или кошмаром, Это будет зависеть от настроение. Лишь бы уйти подальше отсюда, куда то далеко. Где я буду один... Совсем один. И мне не нужен будет никто. Я воздвигну свой театр жизни, одевая маски на безразличные тела. стравливая их с друг другом, или создавая пары... Я буду наблюдать и думать... Как же хорошо когда твоя судьба решена, кто-то свыше решил за тебя всё. Кем ты будешь, что будешь испытывать. Даже как тебе умереть. Вот интересно как же я умру? Один хороший хиромант скачал что не доживу до 40 лет... правда ли это? или просто вымысел псевдонауки? Я не знаю... Стараюсь смотреть на это с шуткой.
Но всё же... Что нас ждет там? на том свете... Может быть мы и будем мини-богами. Играя в игру - аля симс только с живыми людьми?
Я не знаю...да и никто не знает... как всё будет на самом деле...
Просто лягу спать... и воздвигну свой замок, из снов...