О наболевшем.

Пост №1

Как же давно не оставлял тут своих мыслей... Данный пост не имеет четкой тематики. Это просто подборка разных мыслей и решений за Н-ый промежуток времени.

Жизнь

Мне кажется что я не помню уже что такое хороший и здоровый сон... Слишком много мыслей по важным решениям в моей жизни. Одно из них - моё будущее.  Я вообще не могу представить себя в будущем, я знаю чего я хочу и куда пойти для осуществление задуманного. Но... Я может боюсь повзрослеть и вступить в это, учеба, работа, потом учеба за границей в аспирантуре... Но зачем все это? Я могу стать среднестатическим Росиянином, который пашет где-нибудь за копейки, и тратит 50% на алкоголь, ах да еще на оплату World of Warcraft и еще каких-нибудь плюшек для уничтожение своих порывов пробиться. Быть на высоте там куда проще чем в реальной жизни, в онлайн мире можно даже себе девушку найти, главное чтобы она не оказалась волосатым 40 летним мужиком(лол).  Чуть не забыл, еще будет толстая жена на которую у меня не будет вставать за что она будет меня пилить каждый божий день, которую я буду пиздить с пьяни.
Меня не пугает что я могу стать таким. Я бы даже хотел просто забить на все и жить в свое удовольствие как многие и делают и прийти к будущему описанному выше. Это не сделает меня счастливым в будущем, я буду сидеть и жалеть что тогда не поступил так то и не взялся за ум.
Мне всё это нужно, чтобы я смог самореализоваться в этой жизни, именно в той сфере которую я люблю. Может я слишком рано обо всем этом задумываюсь. Но если не сейчас то когда? Сейчас я могу хоть что-то изменить, продумать... А дальше нет, дальше уже припрет к стенке и я не смогу трезво мыслить и буду делать то что придется...  Главное следовать Простым истинам(спасибо Кими за пост который натолкнул на эти мысли) - Учиться, работать над собой¸ не пропускать тренировки, и держать эмоциональную стабильность( с последним у меня проблемы из-за излишней чувствительности).
Надо сделать шаг во взрослую жизнь, иначе никак... Я перестану развиваться как человек, как парень.

Еще один вопрос - отношения.

Я раньше верил в то что существуют идеальные отношения, хороший парень с хорошей девушкой. Бывают ссоры, скандалы но как же без них? повзрослев и набравшись опыта я понял. Все это хрень. Омеги никому не нужны, их только используют как "друзей"(снабженцев которые заплатят в кофе, сводят в кино, сделают реферат или курсовую в надежде что им перепадет) или просто вешают на них детей от других парней, потому что "любит же и не увидит что я играю в это и использую его". Девушки слишком двуличны, у меня много жизненных примеров. Девушка к которой парень проявляет интерес, теряет интерес к нему. Сейчас никому не нужны красивые ухаживания, какие-нибудь приятные мелочи, романтика...  Нужно относиться к девушке как к говну, и она будет течь от этого. А спустя короткий промежуток времени раздвинет ноги и будет с этим парнем, и чем больше ему будет похуй на неё, тем больше будет бегать за ним. Все это прогнило до невозможности. Но... появился человек который считает по другому, для которого все это чуждо, назовем этого человека Z. Этот человек рассуждает и думает так же как и я раньше. Это очень часто вводит меня в ступор, и разум сразу говорит - "Нет,  это все обман" . Этот человек воплощение многих вещей которые я уважаю в людях, вещей который уже почти не в ком ни остались. Но я как я могу всему этому верить, если уже столько раз наступал на одни и те же грабли? Наученный горьким опытом я не могу больше принять то во что я верил. Это значит что мой прошлый опыт - хрень. Но он же откуда то взялся?...
 Я умел чисто и искреннее любить, я всегда поддерживал этого человека, но зачем? Что я получил после всего этого? боль....

Отношение к себе и к людям.

Наверное с лета я стал еще более требователен к себе, я слишком много делал больно близким мне людям, которые помогали мне выйти из депрессии. Поэтому я обязан показать результат, я обязан хорошо заниматься, я обязан расти... Это одна из истин.  Я очень сильно изменился за лето, чтобы вырасти в их глазах, или хотя бы в своих. Я понял чего мне так не хватало в прошлом учебном году, и благодаря прочтению некой литературы я поменял отношения, и научился контролировать частично свои эмоции. Я понял чего мне так не хватало в моих тренировках и жизни, чтобы расти. Я понял что мне нужно...  Это не переживать так ярко, я всегда очень эмоционально воспринимаю любую ситуацию, и это мой минус....

Мне кажется что я не помню уже что такое хороший и здоровый сон... каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту от кошмаров, каждую ночь я до долго не могу уснуть, и глушу мысли громкой музыкой...
Всем доброго времени суток.

Людмила Kousei

В её глазах играет радуга


С этим человеком я познакомился при довольно странных обстоятельствах.
 26 февраля, день моего рождения. В этот день я не мог заснуть. И внезапно решил написать красивым девушкам с японского.

Ночь. Дима с красными глазами сидит у ноутбука и думает: «Писать или не писать» . Она какая-то странная 0_о пирсинг. Да и глаза у неё какого неадекватного цвета, а взгляд! Аж мурашки по коже!  Я подумал, может просто фанатка какого-нибудь  аниме? Мало ли сейчас разных дур, сходящих с ума по всяким бличам…

После 10 минут раздумий решил добавить в друзья.  Было довольно весело, я даже перепутал пол музыкантов из GHOST( её любимая группа).Это было забавно:уж сильно подозрительными девушками они были.

 На удивление, этот человек скрасил тот безнадежный день, и поднял мне настроение. Я наконец-то узнал где находится Пашино, и что такое J-rock. После чего я крепко уснул, и на следующий день пришёл на тренировку с новыми силами.

Сейчас немного расскажу о ней 

Со стороны кажется что она немного странная, хотя бы потому что у неё периодически меняется цвет глаз и она вечно красит волосы. На первый взгляд она немного похожа на анимешницу, но это не так. Она любит просто J-Rock.
Людмила очень веселый и разносторонний человек, с ней всегда есть о чем поговорить. Еще она маленькая и худая(очень хочется засунуть в неё парочку десятков гамбургеров, чтобы не улетела от порывов ветра). Порой я не понимаю, как она успевает ходить на все свои занятия: японский,гитара, играть в группе, периодически косплеить кого-нибудь. Еще она читает и рисует(рисунки см.ниже). По её словам она еще хорошо готовит суши.
Хоть она и кажется веселой на мой взгляд, она очень чувствительный человек, который принимает многое близко к сердцу. Она уважает чужие интересы, но в тоже время имеет своё мнение на это. Мне она кажется немного наивной, но милой (особенно когда грустит) и очень  застенчивой. Забавной, особенно когда улыбается.Еще у неё довольно необычная мимика и очень красивый голос. Она немного не постоянна, хотя бы потому что, бросает свои блоги.
Вечерами сидит в чат рулетке и ловит японцев чтобы с ними пообщаться.
Людмила имеет индивидуальность, и не скрывает её. Из-за этого наверное этот человек и кажется таким необычным,интересным...

 Её безумный косплей
От некоторых её фоток действительно порой по пол ночи сложно уснуть. Но в этом наверное вся прелесть, настолько вживаться в образ, дополнять его разными аксессуарами что становится поистине страшно.

P.S - Вот и закончен мой первый пост о человеке, прошу если все ужасно закидайте меня помидорами.  всем доброго времени суток. 

Бессонница

Снова это чувство не дающие сомкнуть глаз. Это не любовь как многие могут подумать,просто её отсутствие. Еще зачем то пересмотрел "5 сантиметров в секунду" и нахлынула ностальгия о прошлом которая словно соль разъедает рану. Я понимаю что всё плохое со временем забывается и остается почти идеальное воспоминание, но всё же я скучаю по тому времени. Как было приятно ждать, выжидать словно охотник чтобы сделать шаг, потом еще один, а потом уже окунуться в головой во всё это. Порывы страсти, её истерики которые в большинстве случаев больше забавные чем ужасные, да и достаточно поцеловать и весь тот огонь с которым она что-то говорит тухнет(девушки большинство мужчин игнорируют ваши истерики).
Это чувство делает с нами потрясающие вещи, я знаю множество примеров, когда из-за любви делали невозможное. Скажем я, если бы не влюбился в одного человека то не пошёл бы на кендо, не попал бы в губернаторский физико-математический класс. Я бы не был тем кем я сейчас являюсь. Это божественное чувство мотивирует нас быть лучше, ведь что может быть лучше возможности тонуть в любимых глазах, ощущать тепло её/его тела, мягкость её губ?
К тому же ночи переведенные на телефоне, эти разговоры не о чем. Во всем этом есть что-то прекрасное и не обьяснимое.
Но к сожалению всё это уходит на второй план, любовь стала продажна, отношения без чувств вокруг нас. Дорогие читатели не думайте что я forever alone, и не знаю о чем говорю. Меня окружает достаточное девушек, чтобы говорить об этом. Но все они пустые. У них нету своего мнения, они говорят цитатами с пабликов в ВК, считают что им все всё должны. Все их мечты о парне сводятся к тому чтобы был богатый и катался на джипе за несколько миллионов. а на вопрос - что ты можешь дать в замен. она отвечает - я дам ему тепло, заботу, нежность, секс.
Получается я ей шубу, а в замен я буду получать ежедневный секс?
По моему девушки всё больше становятся похожи на шлюх, которые продаются за всё что угодно(я не обобщаю). Девушкам хочется привязать хороший вариант к себе цепями и доить его, а когда он будет истощен, уйти от него с ребенком. Как то вот так и есть в жизни...

Я не думаю что вы будите согласны с моим постом, особенно девушки. Но тут я изложил своё мнения, и факты которые видел в реальной жизни.

Незнакомка

Сегодня после почти без сонной ночи утром сходим в душ и пошел к бабушке на завтрак(самому готовить лень). Она живет на другом конце села, и путь проходит через вокзал. И как раз на этом вокзале задумавшись я столкнулся с одной девушкой(похоже она тоже задумалась в этот момент), и так получилось из-за того что вешу я больше в раза 2 упал на неё. это была очень забавная ситуация. Я уже мысленно готовился к скандалу, и тут она сказала то чего я точно не ожидал услышать "привет". В её глазах не было злости, в них был только свет. И так случилось что после этого "привет" мы начали смеяться. Потом было смущения, потому что я лежу на ней последи вокзала, причем так получилось что моя голова в момент приземления была у неё на груди(мягкое приземления). После небольшой паузы я встал и подал ей руку, и  мы начали отряхиваться.
Наступила тишина, мне было очень неловко и стыдно(я даже покраснел),хотя приземления на мягкую грудь где то 2-го размера мне понравилось. Девушка была красивая, поэтому я подумал что надо не упускать шанс(живем один раз, пошлет так пошлет девушек много, а если нет то это вин). Чтобы разрушить тишину я решил начать разговор... После взаимного извинения, я предложил ей сесть на лавочку в паре шагов от нас и продолжить разговор. Как позже выяснилось она была тут проездом, и ждала свой автобус. Ей было 19 и она ехала в Барнаул от родителей которые живут в какой то деревне чье названия я так и не запомнил. Мы начали разговаривать о всяком бреде, потом вместе смеялись над этим бредом.
Она была такой забавной, я до сих пор не понимаю как в 160 см роста столько энергии. Я не заметил как пролетел час, с ней было так легко.
Когда подъехал её автобус, она поцеловала меня, взяла свою небольшую сумку и побежала в него. Так и не сказав мне своего имени, да и я не спросил... Может это и к лучшему, потому больше я её не увижу...

Музыка

Музыка это что-то не обычное...

Каждый человек слышит музыку с детства, она нас окружает... мы стучим руками по кроватки, трясем погремушку, слышим пение птиц. Она вокруг нас.
Мы живем музыкой, вокруг нас диезы и миноры, а стук сердце определяет ритм.


Наушники уже давно стали частью нашей жизни, сколько брожу по городу - большинство людей находятся во власти музыки... Зачем мы слушаем музыку?
Точного ответа я не знаю. Музыка у каждого своя... Кто-то обдолбался и слушает рэгги, кто-то пускается в слэм на рок концерте, а кто-то просто сидит пьет пиво в компании и слушает как один человек играет на гитаре старые мелодии. Музыка позволяет нам вновь и вновь ощущать те эмоции, которые мы когда то испытали. Скажем я первый раз поцеловал девушку под Linkin Park, и до сих пор, когда этот трек попадается в плэйлисте на душу приливает тепло...  Музыка помогает усилить нам чувства, задать настроение, вспомнить какой то период нашей жизни. Музыка, это то что мы есть. По музыке можно многое узнать о человеке, наверное поэтому я так часто прошу людей мне что нибудь скинуть...  

Немного о себе

Я долго и упорно учился играть на гитаре, дошел до того уровня что уже спорил со своим учителем о том как играть, и о том как я слышу это произведение. И получалось довольно виртуозно, не смотря на мою лень, я мог очень хорошо передать слушателям произведение которое выучил за день до концерта. Мне пророчили победу на городском смотре талантов, я даже выбрал себе произведение которое мой учитель то не мог нормально сыграть, но я знал что смогу. Но при неблагоприятных обстоятельствах мне пришлось бросить гитару, и она уже 10 месяцев лежит так не разу и не тронутая... Единственное что жаль тех усилий что я приложил, и тех денег что я выложил на струны(1200 рублей).



Всем доброго времени суток :)

Кендо

Мой путь начался здесь, 1-го сентября 2011 года. Я вместо того чтобы идти отмечать я пошёл в культурный центр Сибирь Хоккайдо(на фотографии выше) чтобы заниматься Кендо. я пришёл за 40 минут до начала первой тренировки. Я пришёл самый первый, и поэтому спокойно сел, сжав коленки в уголку, потому что очень боялся этих двух девушек которые должны были вести у нас тренировку. Да и я всегда был стеснительным по жизни. Я не знал что сказать, поэтому продолжал так сидеть. Потом нам выдали синаи, и началась тренировка...
По началу он казался мне очень тяжелым, и я даже не представлял как с ним обращаться. Он мне скорее мешал передвигаться он был каким то длинным и диковенным для меня(это был 38 синай). Мы делали совершенно непонятные вещи, но мне это нравилось... Чего стоит ходьба с синаями на голове? или отрабатывание сури-аси со звуком "Ичи". Сенсеи были очень веселыми, и введение в кендо было очень интересным и захватывающим. Нас было по моему 5-6 человек, и мы сразу после тренировки все подружились, и продолжаем общаться и по сей день.

Какое то время я занимался с 38 синаем, я к нему привык даже... но потом в один день( не помню уже по какой причине) я попросил 39-ый на пробу... Он был слишком тяжелым, я им еле махал. Но я был слишком упертый тогда чтобы сдаваться. В итоге так и случился мой переход на 39-ый синай.
Я даже не заметил как у меня начали появляться новые друзья: Миша, Ваня, Саша... Потом добавились еще сенсеи, я немного по другому представлял тренировки, но я был очень рад что попал именно к ним.
Потом у нас был день спорта... небольшой такой праздник, где мы поделились на две команды.

Команда - Бобры оборотни

Команда - Пьяные джедаи

Были всякие разнообразные конкурсы связанные с кендо, до сих пор помню как соревновались с Мишей, кто сделает больше хай-субури за минуту. Потом была сборка синая(тогда это заняло больше 7-ми минут 0_о).









Очень жаль что три человека которые присутствуют на этих фотографиях больше не занимаются кендо.














Перенесемся немного в будущие. Октябрь. Воскресная тренировка. Первый раз одели доспехи и первый раз кейковались, Наверное это со стороны выглядело довольно смешно(Особенно смешным мне кажется когда я встал в дзедан посреди кейко), но у некоторых из нас это кейко вызвало последующую после тренировки депрессию насчет своей беспомощности и неудач в первом кейко, по которому мы потом писали сочинение и обсуждали его с сенсеями.
Вообще мы всегда пишем сочинения после каких нибудь событий, до сих пор не понимаю зачем это 0_о
Занимаясь кендо я встретил очень много людей который вошли в мою жизнь, или оставили отпечаток о них будет в следующем посту)
Вот так вот начался наш путь)




Счастливого времени суток.

Через 10 лет вспомню и скажу спасибо

                                Одиночество как болезнь

Начало:

Я никогда не отличался разговорчивостью с окружающими. Мне всегда было уютно жить в своем маленьком мирке, маленьком кругу общение, в своей маленькой комнатке... Я мог несколько дней не выходить из дома при этом себя прекрасно чувствовать.
Всех моих друзей можно пересчитать по пальцам обоих рук, по моему не так уж и много...
Я не считал себя каким то ненормальным, для меня было обыденностью сидеть дома, и если выходить из дома то одевать куртку с капюшоном который скрывал своё лицо от большинства окружающих, и плеером который позволял мне отдалится от мира. Одна мысль тянулось за другой, я мог пройти пол города даже не заметив этого, потому что каждый день шёл по одним и тем же улицам, вокруг были одни и те же куклы и я знал когда мне надо повернуть чтобы выйти к своему любимому месту...
В тот период я влюбился, светлое чувство потом обернулось в глубокую рану. И вокруг не было никого с кем можно было бы поделиться и я решил замкнуться в себе. Я мог 2-3 дня не с кем не говорить, я только размышлял, не спав по ночам... Так я "заболел" одиночеством.
( Июнь 2011 года).

Когда я  позже приехал на Алтай, где меня встретили лучшие друзья грустить и думать обо всем наболевшем было по сути некогда.  Мы проводили многие часы разговаривая обо всем что есть на свете - девушки, жизнь, будущие, любовь, старение... И всё наболевшее уходило буквально на второй план.
Утро, крыльцо частного дома на котором сидели с детства, лучший друг, чай и тишина. Только наши голоса и больше ничего. Тогда я понимал что счастье в мелочах и отказывался думать о поездке в город. Зачем? если тут я нашёл спокойствие...
После нескольких месяцев проведенных там я не представлял как смогу жить в городе, не то чтобы я хотел жить в деревне но город казался каким то отдаленным и чужим...

Почему люди считают меня инвалидом?

Очередной пост в блоге... посвященный наболевшему...

Буквально месяц назад когда я как обычно шёл домой, я подскользнулся и упал... "ну упал, бывает." Подумал я, придя домой я понял что не могу согнуться и разогнуться, на следующей день была тренировка(о кендо расскажу в следующих постах), я решил пойти на неё. Но на разминке я ощутил сильную боль в пояснице. Я сказал об этом сенсеям и меня отправили домой...
На следующий день с самого утра я поехал в травму. Люди с возможными травмами позвоночника проходят без очереди,поэтому я избежал каких либо проблем с очередью. Осмотрев, меня сразу отправили на ренген, спустя 20 минут я уже сидел у травматолога со снимками... спустя 10 минут он попросил посмотреть снимки еще двух людей, и они сидели около 40 минут. что-то обсуждая и показывая пальцами на снимки. Я уже ожидал самого худшего... но мне повезло, поставили диагноз "Ушиб поясничного отдела позвоночника". И я радостный поехал домой(не перелом же). Каждый день я ходил на процедуры назначенные  мне, потом записался к ортопеду. там мне еще несколько неприятных диагнозов которые как сказали мне очень серьёзные,
Окружающие прознав о моей проблеме со спиной начали воспринимать меня как инвалида, что мне нельзя поднимать тяжести, мне надо больше лежать. Тогда проблемы были, и болела поясница очень сильно, и я хоть и относился к этому со злостью, но понимал что так надо. Но спустя месяц, большинство людей продолжают так ко мне относится. Некоторые говорят - продолжишь тренировки можешь остаться инвалидом. Другие говорят что мне надо больше отдыхать и хотя бы еще месяц не ходить на тренировки и вообще себя беречь. И лишь единицы верят что когда я говорю - у меня всё в порядке, я готов к тяжелым тренировкам. значит я и вправду к ним готов.
Почему принижаем многих людей? Если они сильны духом и идут к своей цели несмотря на физическую боль что получают в пути к своей мечте, они в итоге получают то что они хотят! Я сейчас не говорю о тех кто безрассудно идут и гробят себя, не понимая что у них за проблема. Я говорю про тех кто хочет перешагнуть через всю хрень что с ними случилась. Мне всю жизнь запрещали какие либо физические нагрузки, из-за астмы я еле пробегал 300 метров. Летом я пробежал 4.8 км.
Если вы что-то хотите! Вас ничто и никто не остановит! Но не надо забывать что можно сделать хуже себе. Подходите ко всему серьёзно!


Приятного времени суток! Новый пост будет через 2-3 дня.

Размышление за последние несколько дней

Вот настало время второго поста в данном блоге.
Кратно о содержании: сегодня затрону отношения между людьми- любовь,предательство,дружба.


Думаю все люди в этой жизни влюблялись,любили. У всех когда нибудь был друг,и когда нибудь вас предавали... Я не собираюсь слушать ваши грустные истории, и сам постараюсь особо вам не грузить наболевшим.

Почему-то мы очень редко задумываемся над тем по каким причинам начинаем лгать. Друзьям,родным,знакомым... Да не важно кому даже мы лжем. Мы пытаемся быть совершенно другими, уподобляемся навязанным идеалам. Со временем теряя индивидуальность сбиваемся в стадо, потому что так проще найти общение..
Вокруг такие же люди - клоны. Что еще надо для счастья? Наверное только не уронить маску, и не показать своё лицо, иначе тебя не поймут окружающие. Ты будешь обязан следовать законам стаи, ведь зачем твоим "друзьям" именно ты? Да если подойдут гопники они будут только за свою жопу держаться, так как им похуй на свою компанию.
Имея таких друзей вы еще удивляетесь и кричите что вас предали, ну или не кричите, не буду обобщать. Как же вы не понимаете что другу нужны именно вы! Со всеми своими минусами и плюсами... И настоящий друг никогда не предаст вас.

А кто тебя полюбит? Такая же пустышка как и ты, которая идет за толпой... И ты всю жизнь будешь жалеть об упущенных возможностях, когда ты хотел что либо сделать, но побоялся быть обсмеянным кучкой зомби сзади тебя. Так может пока что нибудь поменять?
Я не принуждаю вас бросать свой круг общения, просто задумайтесь кого вы называете другом/братом. Интересно ли вам с этими людьми? Если не интересно то зачем зря тратить своё драгоценное время? Правильно! Не за чем! Жизнь одна, и она с каждой секундой короче.
Мы живем не для того чтобы быть кем-то, мы живем чтобы быть собой...






  

Крыша

    Первое сообщение в блоге с немного странным названием.

Я долго думал о чем сегодня написать, но в итоге пришёл к выводу что не знаю... Мне обычно трудно поддается общение с людьми, да и размышлять о серьёзных вещах я привык сидя на крыше что вы видите выше...
Я нашёл это место случайно, показал человек с которым я ничего не думал даже поговорить в течении 9-ти лет обучения в одной классе. С тех пор это место стало одним из немногих мест где я люблю побыть в одиночестве. В последующих постах в блоге я попробую описать их.

С неё открывается замечательный вид, особенно в час пик. Когда люди стоят в пробке на мосту, и вообще поток машин очень плотный. Все куда то торопятся... Создается ощущение что ты находишься в стороне от всего мира, тебя не волнует суета которая происходит внизу. В такие моменты понимаешь что такое одиночество... Многие люди твердят о том что они одиноки, но на самом деле они просто идиоты. У них есть люди которые их понимают, их окружают хорошие люди.

Вид на железнодорожный мост по моему...

И еще один мост, если посмотреть влево(на фотографии не видно), то можно увидеть студенческую...

В моем понимании одиночество это когда тебе не интересно с большинством населения этой планеты, когда ничего из твоих слов окружающие не понимают. По началу я думал что это я какой то тупой, но как оказалось просто окружающим сложно меня понять. И одно время из-за этого я был по настоящему одинок. Я ни с кем не общался в течении месяца, в течении этого времени я был в ссоре с друзьями... Этот период начался с прогулок по городу с плеером, я мог проходить многие километры по этому бездушному городу. Где наверно полно таких же людей как и я. Потом я начал находить такие места где я мог наблюдать за людьми, как они гуляют,ссорятся,влюбляются... Обычно меня никто не замечал, поэтому можно было спокойно думать о своем.Вот так я и проводил свои дни... В один из таких дней я влюбился, но об этом будет в следующем посте...
Спасибо за внимания.
Приятных снов!